Ucheshi mzuri umekuwa ukithaminiwa katika jeshi, na sio sababu kwamba maneno ya kukamata "ambaye alihudumu jeshini hacheki kwenye circus" bado yanatumika. Marafiki, ninashauri utabasamu kidogo (uzembe mwingi hutiwa kila siku)!
Wanasayansi wa Uingereza wamefanya utafiti mzito zaidi kuamua utani wa busara zaidi kwenye sayari. Ucheshi kwa Mwingereza ni mbaya sana, kwa sababu mila ya jamii ya Briteni huamuru utani hata katika hali mbaya zaidi, na hivyo kuonyesha ubora wa akili ya kejeli na kejeli juu ya hali yoyote … Je! Ni ajabu kwamba ni Waingereza walioamua kufanya kazi ya utafiti ili kubaini na ni ipi ya utani uliopo (au hadithi) inayochukuliwa kuwa ya kuchekesha zaidi. Katika jaribio ambalo lilidumu kwa mwaka mzima na likateuliwa kama "Maabara ya Kicheko," wanasayansi kutoka Chuo Kikuu cha Hertfordshire, wakiongozwa na mwanasaikolojia Profesa Richard Wiseman, walifanya uchunguzi wa watu milioni mbili ulimwenguni kote kupitia mtandao. Ili kutathmini ubora wa ucheshi na umakini wa wit ilihitajika kwa kiwango cha nukta tano - kutoka "sio ya kuchekesha" hadi "ya kuchekesha sana." Wakati huo huo, kwa kusema, njiani, tuliweza kujua ni mataifa yapi yamefungwa kwa ucheshi, na ambao ni kinyume kabisa. Kwa hivyo, Wajerumani mara nyingi zaidi kuliko wengine walifurahishwa na karibu kila mzaha, wakati Wakanada katika hafla nadra sana waliona ni "ya kuchekesha sana." Lakini nini, kimsingi, ni siri ya utani mzuri? Sasa kwa kuwa utafiti umekamilika, Profesa Wiseman yuko tayari kujibu swali hili: "Mzaha hufanya kazi wakati unatufanya tujisikie bora, wakati unapunguza shida ya kihemko inayosababishwa na hali ya wasiwasi, au wakati inatushtua na upuuzi wake."
Kutambuliwa kisayansi kama utani bora ulimwenguni - anecdote ya wawindaji - ina vitu vyote vitatu. Huyo hapo!
… Wawindaji wawili kutoka New Jersey wanapita msituni.
Ghafla mmoja wao huanguka chini kana kwamba ameangushwa chini, macho yake yanarudi nyuma, kupumua hakusikiki … Akiona kitu kama hicho, rafiki yake anachukua simu yake ya rununu na kupiga "ambulensi". “Rafiki yangu amekufa! Anapiga kelele kwa hofu kwa mwendeshaji wa zamu. - Nifanye nini?" Opereta upande wa pili wa laini anajibu kwa upole, "Kwanza kabisa, tulia na usiwe na wasiwasi. Naweza kukusaidia. Lakini hebu tuhakikishe amekufa kweli."
Kuna kimya … Kisha risasi inasikika. Mtu huyo anachukua simu tena: "O / 'kay. Nini kitafuata?"
---
Na hadithi chache zaidi za kushinda.
Utani Bora wa Uingereza:
Mwanamke aliye na mtoto hupanda basi. Dereva, akimwangalia mtoto huyo, ghafla anasema: "Huyu ndiye mtoto mbaya zaidi niliyewahi kukutana naye maishani mwangu!" Mwanamke aliyekasirika anaingia kwenye kiti cha nyuma, anakaa chini na kumwambia jirani yake wa kiume: "Dereva wetu alinitukana tu !” Jirani wa abiria anajibu: "Nenda kwake mara moja na umkate vizuri. Na wakati nitashika nyani wako! …"
Utani Bora wa Canada:
Wakati NASA ilianza kuzindua wanaanga kwenye obiti, hivi karibuni ikawa wazi kuwa kalamu za mpira wa miguu ziliacha kuandika kwa mvuto wa sifuri. Nini cha kufanya? Ilichukua wanasayansi miaka kumi na dola bilioni 12 kutatua shida hii na kubuni kalamu ya chemchemi inayoweza kuandika kwa mvuto wa sifuri, kichwa chini, chini ya maji, juu ya uso wowote na kwa joto kuanzia digrii-chini hadi digrii mia tatu za Celsius.. Wakati huo huo, Warusi walianza kutumia penseli.
Utani Bora wa Ujerumani:
Ujumbe wa jumla hugundua kuwa mmoja wa wanajeshi ana tabia ya kushangaza sana: wakati wote huchukua vipande vya zamani vya karatasi, huchunguza, hutupa mbali na kunong'ona kwa wakati mmoja: "Hapana, sivyo!" Mkuu anaamuru uchunguzi wa akili. Mtaalam wa magonjwa ya akili anachunguza mgonjwa, anafikia hitimisho kwamba askari huyo ni mgonjwa wa akili, na anaandika maoni juu ya kudhoofishwa kwake. Askari anachukua cheti, anatabasamu kwa furaha na anasema: "Na hii ndio hiyo!"
Utani Bora wa Australia:
Mwanamke aliyefadhaika sana anaingia katika ofisi ya daktari. “Daktari, niangalie! Nilipoamka asubuhi ya leo na kujitazama kwenye kioo, nilishtuka kuona kuwa nywele zangu ni kama waya, ngozi yangu imekunjamana na rangi, macho yangu yamejaa damu na kwa ujumla ninaonekana kama mtu aliyekufa. Nini shida na mimi, daktari? " Daktari anachunguza mgonjwa na, baada ya kumaliza uchunguzi, anatangaza: "Naam, ninaweza kukuhakikishia kuwa kila kitu kiko sawa na maono yako!"
Utani Bora wa Amerika:
Marafiki wawili wanacheza gofu kwenye uwanja wa gofu. Mmoja wao tayari yuko karibu kuleta kilabu chake kufanya mgomo, wakati ghafla atagundua maandamano marefu ya mazishi yanayosonga barabarani. Anaondoa mkono wake, anaondoa kofia yake ya gofu, hufunga macho yake na kutumbukia katika maombi. Akishtushwa na tabia hii, rafiki anasema: “Huu ndio mwono wa ndani kabisa na wenye kugusa moyo ambao nimewahi kushuhudia maishani mwangu. Wewe ni mtu mzuri sana!"
"Ndio," anajibu wakati amemaliza kuomba. "Wewe na mimi, unajua, tumekuwa kwenye ndoa kwa miaka 35!"
… Na mwishowe, hadithi chache kuhusu "Chukchi".
Tunaweza kwenda wapi bila wao? Lakini huko Uingereza, kwa sababu fulani Waskoti na Waayal wana jukumu la "Chukchi". Katika ngano ya hadithi, zote mbili zinaonyeshwa kama vile ujinga mpumbavu, wapumbavu na rednecks ambao wanaswa katika kila hatua. Na ingawa hii kidogo sana inalingana na ukweli, hadithi za hadithi husisitiza juu yao wenyewe. Je! Unaweza kujadiliana na hadithi?
* * *
… Mwananchi wa Ireland anaita wakala wa kusafiri: "Itachukua muda gani kukimbia kwangu kwenda London?" Akikusudia kuangalia ratiba, karani anamwambia:
"Subiri kidogo, bwana!"
"Shukrani nyingi!" - mtu wa Ireland anayeridhika anajibu na kukata simu.
* * *
… Scotsman anarudi nyumbani kutoka safari kwenda England. "Sawa, ilikuwaje London?" - uliza familia yake. "Usijali! - Scotsman anajibu. - Hapa kuna watu wa ajabu tu, hawa Waingereza. Usiku kucha katika hoteli walinipiga ukutani kama mwendawazimu!"
- Je! Wewe pia?
- mimi sio kitu! Alipokuwa akicheza bomba zake, aliendelea kucheza!
* * *
… Mwayalandi ambaye alikuja London likizo alijitokeza kwenye hoteli huko West End. Bellboy, akichukua sanduku, akampeleka kwenye chumba.
- Angalia tu! - M-Ireland alianza kukasirika. "Je! Haufikiri kwamba kwa sababu tu nimetoka Ireland, utaweza kunizuia kwenye nyumba hii ndogo!"
- Tulia bwana! - alipinga bellhop. - Ni lifti.
* * *
… Mwingereza anayesafiri kupitia Ireland Kusini alipanda juu ya mwamba mkubwa. Kwenye njia hiyo alikutana na mkulima wa eneo hilo.
- Mwamba hatari! Mwingereza huyo alisema, akihutubia kwake. - Je! Haufikiri kwamba ingefaa kutundika ishara ya onyo hapa ili mtu yeyote asianguke?
"Ukweli wako, bwana," alijibu mkulima. - Tulikuwa na ishara hapa. Lakini kwa kuwa hakuna mtu aliyeanguka, tuliiondoa! Kwa nini usimame bure?
* * *
Je! Unajua ni nani, kulingana na matokeo ya wanasayansi, aliye na hisia za hila na zilizoendelea sana za ucheshi? Wale ambao, kutoka chini ya mioyo yao, hadi machozi, bila kupata shida duni, wako tayari kucheka wenyewe - kwa makosa yao, makosa, kuingia kwenye fujo na vitendo vibaya. Cheka mwenyewe! Na kisha hutasikia jinsi wengine wanakucheka.
